當開始有一些知名度後， 這時候你會和很多喜歡你的人相遇，也會從他們的身上，獲得對於自我價值的認可。
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但相對地，你也一定會遇到一些你並不認識的人，開始對於你的創作，甚至於你這個人，給予他們所認為的「好的建議」。
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然而，對於一位創作新手而言，常常會無法分辨對方給予的究竟是實質的「建議」，還是純粹的「意見」，尤其面對那些偽裝成建議的意見，往往會讓內在更加混亂。
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無論如何，這都屬於一種「批評」 (我認為批評這個詞是中性的，代表的是「分析、比較、評論」的行為)。此時，我們就會進入「面對批評的困難」。
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這個困難，在我的觀察中，真的特別的難，它的難度會讓一些創作新手都還沒碰到，就想要開始避免。
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最常見的狀況，是他們會因為創作有可能會遭遇到他人的批評，而不敢真實地說出自己的想法，或是在創作上過於謹慎、追求完美。
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那麼，既然這麼難，又有什麼解呢？
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我曾經和一些創作者朋友深入聊過這個話題，發現到當我們遇到批評時，總會聽見一些像是「喜歡你的人那麼多，為什麼要在意那些不喜歡你的人」或是「就酸民阿，只會躲在鍵盤後面，不要理他們就好」的安慰。
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在當下，我們會很感謝這些回饋，也會試著打起精神，讓自己不再陷入在那個情緒當中。但到了下一次面對相同狀況時，同樣的感覺又會再出現。
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甚至到最後，我們面對任何的批評，都已經是「習慣」或「麻痺」的狀態。等於說，真正在「面對批評」這件事上有所改善的，只有「反應時間」的縮短。
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我認為，我們身為一個活生生的人，「感受」會是真實的，有些時候感受並不是不存在了，而是我們選擇忘記它，或是本能地不敢想起它。
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這個困難，真正的解法或許不是從外在行為做調整，或做出物理性的屏蔽，我覺得要把視角拉回來，去嘗試理解「自我」，知道自己為何會有這樣的感受。
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關於「自我」，我很喜歡《蛤蟆先生去看心理師》這本書中的詮釋：「自我，是一種存在的模式。」也代表著我們在面對不同狀態時，會出現不同的自我。
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自我狀態分成了三種：兒童自我狀態、父母自我狀態、成人自我狀態。
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1. 兒童自我狀態：人生而擁有的最基本情緒，就像是遊戲角色的初始設定，這個設定中有「快樂、悲傷、憤怒、恐懼」四種情緒，但這些情緒的表達又會有些不同 (像是有些人的憤怒是埋在心中，有些是爆發出來)。
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2. 父母自我狀態：我們從父母身上學到，並展現出來的模樣。就像是遊戲中最剛開始帶我們練等的大佬，我們會從他們身上學習到面對這世界以及面對自我的方法。
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3. 成人自我狀態：脫離了初始設定的綑綁，也脫離了對於父母狀態的模仿，對於事物能夠保持理性，做出當下的合理評估，並為自己的選擇做出承擔。就像是在遊戲中，我們已經可以用自己的方式，單挑那些大 BOSS。
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這三種自我狀態沒有優劣之分，它們都在自己的人生中不可或缺。在某個事件中，可能會呈現其中一種狀態，也有可能三種狀態都呈現。
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而在面對批評時，我認為能不能夠真正跨越，關鍵在於有沒有辦法「知道」自己當下是在哪個狀態，以及我們能不能夠「自主切換」每個狀態的能力。
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這邊，我想以一個自己很深刻的真實經驗來做分享。
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寫電子報，是我每周都很期待的一件事情，可以跟大家聊聊我的一些想法。同時，每位讀者的回信，我都會直接看到，也很喜歡跟大家交流不同的觀點。
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某次，我寫了一篇對於創作者開課的分析，那次我覺得自己是從一個比較特別的角度切入，所以特別期待回信，想要聽聽看大家對於這樣的分析，有沒有一些不同的思考，能夠一起交流。
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在我滿心期待下，第一封回信出現了，我點開了它，裡面是這樣寫的：
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我相信大部分人看到這樣的回覆，情緒上一定會有所波動。
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我在看到的當下，先問了自己：「我現在的情緒狀態是怎麼樣的？」接著我回應了自己：「我覺得我現在感受到的是『憤怒』中帶有點『悲傷』。」
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這時候，我知道了當下自己正處於「兒童自我狀態」，這些都是人與生俱來很自然的情緒反應。
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大約過了幾分鐘後，我又問了自己：「我現在感覺怎麼樣？」
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我回答了自己：「我好想回信跟他理論，他明明就沒把內容認真看完，但又覺得會不會真的是自己內容的問題。」這個時候的自己，進入了「指責批評」與「自我批判」的狀態中。
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當我處於這樣的狀態時，會很自然地選擇去批評或教育他人，因為從小「父母」這個角色就是這樣的，會不自覺以高姿態來面對孩子，來以他們自身的價值觀告訴我什麼樣才是對的。
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我會有這樣子對於他人或自我進行指責與批評的想法，正是我習慣性地在模仿父母從小面對我的模樣，這時候的自己正處於「父母自我狀態」。
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在這樣對於自己幾次的提問之後，我理解了自己正處於的狀態，也知道若要能夠好好地面對這件事情，並以新的觀念及方法做出改變，就會需要將自我狀態調整成「成人自我狀態」。
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於是又過了幾分鐘，我靜下心來，開始進行比較理性的分析。從他給予的回覆中，摘錄幾個他想表達的重點，並進行判斷：
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1. 話太多 (內容太多)：我的內容多是個事實，而多的原因是來自於我寫作的底層價值觀，我認為文字是種溝通的媒介，而往往人與人在溝通時會出現爭執，正是因為「去脈絡」，很常人們做的不是溝通，而是「交換結論」。
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跟一個人溝通，要理解的是對方「為什麼得出某個結論」，以及「這個結論為什麼對他重要」。所以我在創作上，會盡可能地將我的思考脈絡交代清楚，讓閱讀的人，能夠知道我是怎麼樣看待一些事情的。
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如果說，對方覺得我的話太多，其實代表著我們對於彼此「期望」的理解是不太一樣的。我的期望是彼此靜下來，好好討論對某件事的想法；對方的期望可能是想要快速獲得一件事的結論，並告訴他應該要怎麼做。
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2. 不回信：面對回信，我的選擇會是「在自己時間充裕且有想法時」進行回覆，所以面對他人對我擁有這樣的認知時，我需要先確認的是「什麼原因讓我沒有回覆？」
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當我翻閱了信箱之後，我發現他曾有回過我一次信，回信的內容是：「請問怎麼賺錢？」面對這個問題，因為我並不了解他的背景，加上我也不認為我是賺錢專家，不太知道怎麼給他一些想法，所以當初選擇的是沒有回信。
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那麼，他會對我有這樣的認知，我並不認為有問題，我確實沒有回他的信。而我也願意為了我的不回信選擇，接受他對我有這樣的回饋。
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3. 賣課程：我重新審閱過我的整篇內容，確定了沒有任何與賣課程有關的資訊，僅是針對「創作者開課」的這個現象，分享一些自己的想法，所以他表達的這一點並不是事實。
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再者，大部分人應該很難在目前普遍的社會體制中，以不用任何貨幣交換的方式生存。人們若需要生存，勢必需要以自身價值換取貨幣，再以貨幣換取自身所需的價值。
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創作者也是需要生存的人，所以將自身的經驗與知識價值整理成起來，再用自己以貨幣交換來的電郵管理系統，通知可能有需要的人，讓他們能夠在接收到資訊後，以貨幣進行價值交換，我覺得會是一件正常的社會行為。
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當我進行完這樣的分析之後，我認為自己目前可能暫時無法滿足他的需求，且猜測他會寫這封信給我，也可能是因為不知道郵件最下方有取消訂閱的連結。
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於是我寫了封回信給他，告知了郵件取消訂閱的位置，並表示我會協助他將他的信箱從我的電郵管理系統中移除，他未來可以不用再收到他不想收到的內容。
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現在回想起，我不會認為在這件事情上有誰是對的，或有誰是錯的。不會是「他錯，我對」，也不會是「他對，我錯」。
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在面對批評時，最好的方式，會是接納自身的能力與特質，並捍衛自主權，表現「獨立」；同時，也接納別人的不同，給予他人的特質肯定，達成「共生」。
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學習理解「獨立且共生」，是我在面對批評時，能夠跨越的關鍵。
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Dean

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